La cause animale, un combat trop souvent incompris !

Crédit photo : nakfashion
Écrire sur ce sujet, ce n'était pas du tout dans mes plans... Mais suite à une énième moquerie à propos d'un de mes tweets... J'ai eu envie d'écrire ici. Parce que, voyez-vous, j'ai l'impression que pour les gens, le végétarisme, véganisme, la cause animale n'est pas quelque chose de sérieux. Nous passons souvent pour des utopistes complètement en dehors de la réalité. Alors que nous ne sommes que TROP dans la réalité. À croire finalement, qu'il n'y a que nous, qui voyons la souffrance des animaux. À croire qu'il n'y a que nous, qui osons voir réellement ce que la société inflige aux animaux. Je parle ici, aussi bien du chat/chien qu'on abandonne pour pouvoir partir tranquillement en vacances, qu'aux vaches qu'on massacre pour remplir nos rayons de grandes surfaces pour en jeter plus de la moitié, parce que personne ne consomme autant de viande qu'on en "produit". Alors finalement, on tue, beaucoup, beaucoup trop. Dans des conditions plus que limite... Mais, ça aussi on nous le cache, le plus possible. Pourquoi, pour qui ? "Parce que c'est comme ça !".

Le plus dur finalement, c'est de supporter toutes ces images de violences et les moqueries des gens, insensibles. Les insultes, jugements qu'on reçoit en pleine tronche, pour une cause qui nous touche. Croyez-vous sincèrement que je ne consomme plus de produits animaliers, juste pour pouvoir me dire "Vegan" ? Juste parce que selon vous, le véganisme c'est une mode ? Ce que vous ne voyez pas, c'est que ce combat, cette cause me tient a cœur. Je pleure trop souvent devant des vidéos de cochons agonisant dans un camion en direction de l'abattoir. Je pleure devant cette vache qui se débat à l'abattoir pour retrouver son veau. Je pleure devant tellement de vidéo, tellement trop souvent. Alors oui, je partage des vidéos "dures à voir", oui je m'agace devant quelqu'un qui en rigole. Mais merde... Ça ne vous semble pas normal, dans le fond ?  Moi, ce que je trouve normal, c'est de vouloir adapter mon mode de vie de la manière la plus saine possible pour notre planète que nous tuons et pour les animaux que nous tuons, également ! Et je ne comprends pas qu'on rigole de ça, non vraiment je ne comprends pas. Je pense à cette nana sur twitter qui se permet de rire de "l'encre vegan" pour les tatouages. C'est quoi qui te fait rire ? Qu'une encre sans matière animale existe ?Qu'enfin il existe des alternatives permettant de ne pas faire des tests immondes sur un animal ?Animal qui, qu'on se le dise, n'a aucunement besoin de cette encre pour faire sa vie...

Un peu comme tous les produits de cosmétiques. Il existe aujourd'hui tellement de marques qui respectent les animaux et la nature... Pourquoi, ne pas les utiliser ? Pourquoi continuer d'acheter chez les "grosses" marques bien dégueulasses ? C'est une vraie question, j'aimerais "comprendre" . Pourquoi ? D'ailleurs, petite parenthèse: les blogueuses/youtubeuses qui se disent sensibles a la cause animale, mais qui travaillent, voyagent avec des marques qui testent sur les animaux... Je vous vomis dessus. Parce que vous, c'est pire que tout. Tu renies tes principes pour un voyage tout frais payés ? Pour des produits gratos ? Ne viens pas me dire après que pour toi, les animaux comptent, non, c'est impossible. Ou alors, tu ne te renseignes pas sur ce que tu prétends être important pour toi. Je ne sais pas, ça encore, je ne comprends pas.


Je suis fatigué de devoir me justifier. Parce que je ne peux pas juste expliquer, ce qui pour moi est normal, on ne m'en laisse pas le temps. On m'attaque, directement. Comme si je n'avais pas le droit de parole sur ce sujet. Parce que mon avis, diverge du vôtre ? Et alors ? Raison de plus, non ? Les végétariens, végétaliens, VEGAN ne sont pas des gens fous, qui du jour au lendemain se sont dit "Tiens, je vais faire ça, pour être en marge de la société !" Non, ils ont eu une prise de conscience. Prise de conscience que tout le monde pourrait avoir, en acceptant de voir la réalité. 



C'est le mot "VEGAN" qui dérange ? 
C'est la vérité qu'on expose à vos yeux ? 

Je pense que oui. Parce que finalement, peu de personnes aiment voir les violences faites aux animaux. On préfère voir une publicité de vaches dans un champ, qu'une vache à l'agonie, battue. Pourtant, c'est la triste réalité. Les agriculteurs peuvent bien dire ce qu'ils veulent, même celui du trou du cul de la France, avec ses champs. Elle a connu l'herbe elle, au moins, mais une fois dans l'abattoir, elle va connaître le même sort que ses "copines" qui n'ont jamais vu la lumière du jour. Parce que, même si on vous berce d'illusions avec des "C'est rapide, ils n'ont pas le temps de comprendre" c'est faux. Quand ils sont tous serrés dans le camion, croyez-vous qu'ils ne comprennent pas ? Les animaux ont un cerveau, des sentiments. Si vous le voyez sur vos animaux de compagnie, pourquoi ce serait différent d'une vache, cochon ou autres ? Juste parce que eux, on nous a habitué à les voir comme de la nourriture, avant tout. Ça me fait doucement rire de voir les gens énervés, peinés devant le massacre de Yulin. Parce que ce sont des chiens. Et que dans notre pays, les chiens sont nos amis. Mais tu sais... En Inde, la vache est sacrée... Pourtant, toi, tu la manges !

Alors, tant pis, n'en déplaise aux autres, je continue mon changement de vie, d'habitudes. Parce que plus je me renseigne, plus je pense avoir raison. Je ne veux plus participer à tout cela. Je ne veux pas détourner le regard sur une vidéo volée d'un abattoir, je veux me faire subir ça. Je veux ne pas oublier pour qui je le fais. Et quand je vois des vidéos, photos,d'animaux sauvés de l'homme je suis heureuse. Je veux pouvoir faire les choses bien. Je veux pouvoir me dire que je fais mon possible pour être respectueuse des animaux et de la nature. Et si je dois passer pour une nana chiante, débile, utopiste, tant pis. TANT PIS !  Nous ne pouvons pas plaire à tout le monde, après tout. Tout ce que je demande, c'est du respect. Parce que non, je ne déteste pas tous ceux qui mangent de la viande. Ça marche pas comme ça. Par contre, je déteste celles et ceux qui n'essaient pas de comprendre, ne veulent pas comprendre et viennent m'en foutre plein la tronche. Parce que, ne pas être en accord avec quelque chose ne t'autorise pas à venir me cracher à la tronche. 

Merci à ceux qui me donne des bons conseils, ceux qui essaient de comprendre, ceux qui se gardent de me dire des saloperies, même s'ils y pensent. Merci d'avoir une ouverture d'esprit, simplement. Et encore plus merci a ceux qui partagent mon avis. Dans les semaines à venir, le blog va changer de look et la catégorie "fleuriste" va se fondre dans le "lifestyle" afin de laisser place à une catégorie "Végé / Vegan" pour partager des recettes, des cosmétiques et tout ce qui fait du bien aux animaux En attendant, j'attends votre avis sur tout cela. Je ne parle pas que de l'alimentation, j'aimerais votre avis sur tout. D'accord ou non avec moi. Le but était d'échanger sur ce sujet. Dans le respect, ça va de soi...
Alors, je vous écoute, c'est quoi votre avis sur tout ça ?

Ensemble, de nouveau.

J'attends ce moment depuis des heures, des jours, des semaines, des mois, des années... C'était long, triste, dur, pénible, frustrant. Mais aujourd'hui, je suis sereine, j'écris ce texte du bout des doigts, tout doucement et toi tu dors, paisiblement a côté de moi. Le retour. Mon amour. Comme tu es belle. 

Je prévois nos retrouvailles depuis des mois. C'était stressant, je n'avais pas forcément les finances pour, j'avais tout un tas de choses plus "importante" "urgente" à faire, mais non. Le plus important, le plus urgent, c'était de te revoir. Te serrer dans mes bras, profiter du temps avec toi. C'était vital et je remercie toutes les personnes de mon entourage qui m'ont permis de pouvoir être là aujourd'hui, avec toi. J'avais peur de faire la route seule. Mais finalement, tout le long, je n'avais qu'une chose en tête : nos retrouvailles. J'avais imaginé tous un tas de scénario. J'étais certaine de pleurer, parce que nous sommes des chouineuses alors que finalement pas du tout. Nous avons rit, nous nous sommes serré dans les bras..C'était du bonheur, du soulagement, un poids en moins, de l'amour. L'amour de deux sœurs, de nouveau ensemble. Je termine ce texte quelques jours après notre séparation, la fin des vacances. J'ai mis ma vie en pause afin de profiter au mieux de toi et je ne le regrette absolument pas, c'était la meilleure des choses à faire ! 

Le plus beau, c'est qu’après deux ans de séparation, nous n'étions pas mal à l'aise l'une avec l'autre. Comme si nous nous étions vu il y a quelques semaines. Comme si nos habitudes, nos réflexes, nous ne pouvions pas les perdre. Ça m'a fait un bien fou, ça aussi. Ce qui m'a fait tout drôle c'est de voir, de mes yeux, que tu n'es plus une enfant. Tu es si grande. J'ai quitté une enfant, j'ai retrouvé une adolescente. Mais pour moi, tu restes si petite, si fragile. Je crois que jamais je ne pourrais ne plus avoir ce besoin de t'épargner de la vie, de t'en protéger. Jamais. Tu resteras à vie, ma petite sœur. Peu importe ton âge, j'aurai ce réflexe de te protéger. Je ne pourrais pas te protéger de tout, je le sais, c'est impossible, mais je te soutiendrais, toujours. Je n'explique pas l'amour d'une sœur. C'est indescriptible. Tu es la personne que j'aime le plus au monde. Q'importe les conflits, l'éloignement... Il n'y a toujours eu que toi. Aujourd'hui, je me retrouve en face d'une vraie demoiselle, c'est étrange. Ce n'est plus moi l'adolescente, c'est toi. Mais c'est appréciable de pouvoir avoir des discussions plus sérieuses, sans devoir toujours utiliser des mots d'enfants. Tu es d'ailleurs, toi aussi, très mature pour ton âge. Même si, il y a encore une partie de toi enfant. Comme je les dis, garde là, le plus longtemps possible, car après, plus jamais tu ne l'auras, c'est aussi ça, vieillir... 


Nous avons, croyez-moi, profiter pleinement de cette semaine entre morues. Visites, piscine, bagarre, rire, pleure... Racontage de vie nocturne... Nous avions deux ans à rattraper. Des situations, sentiments à expliquer. Ça nous a fait du bien. Je suis revenue sur Poitiers avec un poids en moins. Je suis revenue heureuse, vraiment heureuse. Je pensais faire deux articles sur les activités, lieux sympas en Dordogne, mais finalement, l'appareil n'a pas quitté le logement une seule fois. La blogueuse n'existait plus vraiment. Alors, je vous laisse, tout de même, quelques photos du Airbnb (qui était vraiment génial !) ainsi que quelques photos, a l'instantanée, avec mon téléphone... Ce n'est pas très "bonne blogueuse", mais je n'en suis pas une... Vous le savez bien ! 

 De plus ? J'avais nettement mieux à faire !




C'était ma toute première expérience Airbnb et je ne suis pas déçue ! Le logement était très beau, spacieux, neuf, propre ! Les salles communes sont géantes, nous avons pu nous défouler plus d'une fois dans la grande salle de danse/yoga ! Il se situe juste au-dessus d'une boulangerie bio, alors l'odeur du pain qui chauffe, de bon matin... D'ailleurs, nous avons eu un pain multi graines pour notre semaine là-bas, c'était vraiment super gentil ! Un accueil qui fait plaisir ! (J'ai mis le lien de réservation plus haut, si jamais cela vous intéresse !) Nous avons fait du canoë sur la Dordogne, c'est presque une habitude ! Quelques visites touristiques, histoire de sortir un peu et beaucoup de piscine, aussi ! 






Encore merci pour vos petits mots gentils durant ma semaine

& vous, votre semaine ? Vos vacances ? 

Les bienveillants.

Je vous raconte souvent à travers mes articles, mes démons.  A croire que je ne sais écrire que sur le négatif. Pourtant, je vous assure, j'ai eu des personnes, qui m'ont sauvée de toutes manières possibles. Les bienveillants. Ceux qui, un jour m'ont tendu la main, essuyé une larme... Ceux qui, m'ont vu un jour, autrement que ce que je montrais. Aujourd'hui, beaucoup ne font plus partie de ma vie, par choix ou non. Mais aujourd'hui, je leur dédie cet article. À mes bienveillants, à ceux des autres... La nature humaine n'est pas que mauvaise, tomber sur des personnes qui te tendent la main, par pure gentillesse, bienveillance, ça fait du bien. C'est un souffle d’oxygène. 
Quand tu réfléchis un peu, tu te rends compte que des bienveillants, tu en as croisé souvent sur ta route. À n'importe quel âge, dans n'importe quelles situations. Petite, une dame m'avait ramenée chez moi après qu'une certaine personne m'es  oubliée deux heures devant l'école maternelle. Beaucoup sont passés devant moi, une seule personne s'est arrêtée . Je ne me souviens plus de qui était cette femme, mais merci. Plus grande au collège, une femme m'a ouvert sa porte lorsqu'un homme louche m'a suivi. Sans elle, qui sait ce qui se serait alors passer ? Adulte, il n'y a pas si longtemps, un homme m'a tendu une pièce de deux euros pour pouvoir acheter mon riz, pâtes, et patates que je comptais au centime. J'étais une inconnue pour eux, mais aujourd'hui eux ne le sont plus vraiment pour moi. Ce sont des personnes qui, je ne sais pourquoi, m'ont aidé. Et il y en a bien plus qu'on le pense. Nous aussi, nous sommes des bienveillants. Je ne compte plus le nombre de fois où dans la rue, je suis venue en aide à une personne, alors que tout le monde passait devant avec indifférence. Il y a quelques semaines de ça, une femme se tenait, accroupie en pleine journée, en plein soleil à un panneau dans la rue. Il y avait du monde tout autour, ils la regardaient "discrètement", personne n'a pris la peine d'aller voir si elle allait bien. J'y suis allée, elle s'est évanouie, au milieu du trottoir. PERSONNE n'est venue m'aider... Je l'ai allongé sur le côté, appeler les pompiers et deux hommes sont venus m'aider. Nous avons été ses bienveillants ce jour-ci. 

Tout le monde parle de venir en aide à son prochain. Tout le monde tient de magnifiques discours lors des soirées entre amis, à la pause café au boulot. Mais, la réalité est tout autre. Quand une personne est en danger, peu de monde surmonte "la peur" pour venir en aide à son prochain, justement. Ils regardent, curieux. Certains même se tapent le culot de prendre des photos/vidéos. C'est justement pour cela, que j'appelle les gens qui agissent "les bienveillants", parce que dans notre société actuelle, ce n'est pas donné à tout le monde. Malheureusement. 
Quand, tu as tendance à vouloir aider les autres, tu te fais avoir, ça arrive, c'est vrai. Il y a quelques mois, nous nous apprêtions à monter en voiture pour aller au travail avec mon Géant. Un homme de 45/50 ans, arrive vers nous, un peu affolé. Il nous explique la situation, très mal à l'aise, et nous demande de l'argent afin de pouvoir réparer sa voiture pour au moins rentrer chez lui. Il nous demande nos coordonnées, notre lieu de travail et nous promet de revenir pour nous rendre l'argent. Il nous remercie, encore et encore, et s'en va. Depuis, nous ne l'avons jamais revu. Ce n'était "que" 10 €, c'est vrai, mais lorsque tu aides de bon cœur, te disant qu'à sa place tu aimerais qu'on t'aide et qu'au final, la personne c'est juste foutu de toi... Ça fait chier. Ce n'est pas le fait de s'être fait "voler" 10€ qui nous a le plus déçus, c'est plutôt que la personne a joué avec nos sentiments, a tiré sur la corde sensible afin d'obtenir ce qu'il voulait. Lui, n'était pas un bienveillant.

Mais, malgré tout ce que je peux voir de négatif chez les gens, je crois que je ne pourrais pas ne rien faire devant quelqu'un qui en a besoin.  Prendre de ton temps pour aider un homme évanoui en plein centre-ville, qu'on laisse sous le soleil juste parce que c'est un clochard... Non, merci, je ne suis pas de ce monde là, moi. Prendre le temps de donner un bout de mon sandwich à celui qui fouille les poubelles à côté de moi ? Avec plaisir. Échanger un sourire avec cette femme, si triste en face de moi . Ça me paraît normal... Je me fiche de ce que les médias, politiques veulent nous mettre en tête. Je refuse d’être de ces personnes égocentriques qui ne pensent qu'à elles. Je me fiche pas mal de devoir de temps en temps, chambouler ma petite vie, mon petit confort, mes petites habitudes. Nous avons tous besoin un jour d'un bienveillant. Alors, soyons celui d'un autre. Surtout vu tout ce qui en ce moment se passe autour de nous. C'est le moment ou jamais de savoir tendre la main... 


Soyez bon, sans rien attendre en retour... Un jour, on sera bons avec vous.

Quand les blessures du passé refont surface.

J'ai souvent écrit ici, sur les gens qui m'ont fait du mal. Sur mes relations compliqué avec mes parents, proches...  Sur cette famille qui pensait avoir fait de son mieux. Mais qui comme tout le monde a commis des erreurs. J'essaie au mieux de reprendre contact avec les uns et les autres. Même si ça ne sera jamais l'amour parfait, j'aimerais au moins qu'il n'y est plus de guerre. Je savais que ça ne serait pas simple. Qu'il faudrait faire ressortir des choses que tout le monde cherche à cacher, enterré depuis des années. Mais moi, pour repartir sur un truc sain, j'en ai besoin. 



À travers plusieurs articles, j'ai réussi à reprendre contact avec mon beau-père. Un peu avec ma mère, histoire d'échanger sur ma future venue et surtout: mes retrouvailles avec ma sœur. Mais j'ai aussi froissé pas mal de monde. Ma mère et mon père en particulier. Certains ont assez de pudeur et de respect pour ne pas régler leurs comptes en public, n'importe comment, d'autres non.
J'en ai fait les frais, en changeant ma photo de profil Facebook. Qui aurait cru que ça pourrait tourner au lynchage, au règlement de comptes... ? Pas moi. Et pourtant, j'étais là, en plein déménagement d'une amie quand le Géant, en panique me dit d'aller sur Fb, que ça ne va pas du tout, que je dois intervenir. J'ai pris peur rien qu'a mon nombre de notifications. Et quand j'ai survolé les commentaires, j'ai eu plein de sentiments en même temps. Mais surtout, surtout, j'étais là debout, au milieu d'une maison et de cartons ne m'appartenant pas à me dire "Mais... Dire ça en public, sérieusement ?"

Je vous épargne les détails, mais en gros mon beau-père, dans un commentaire qui se voulait gentil, s'en ai pris plein la tronche. À coup de "T'es pas son père !" Et de mots blessants. J'ai vu rouge. Parce que oui, il n'a pas mon sang, mais il a eu durant des années une enfant qui n'était pas la sienne avec lui. Et aujourd'hui encore, alors qu'il n'est plus avec ma mère, que logiquement, il n'aurait donc rien à me devoir, il est encore là. Il m'a aimé des années, soutenu, assumer. Alors, si lui souhaite aujourd'hui me dire qu'il me trouve belle, m'appeler sa fille, c'est normal, il a le droit et je ne laisserai jamais personne le lui enlever. Que ça plaise ou non. Même ma mère, après leur divorce, n'aurait jamais eu cette attitude. Alors, les autres ? Je crois pas non. Toujours est-il que j'ai pris la défense de mon beau-père. Sans même m'en rendre compte. Alors que finalement en fasse, c'était la femme de mon père. Ça démarche n'était pas méchante. Elle, finalement voulait juste me dire en gros "Ton père est triste de ce genre de choses." Mais elle s'y est mal pris. Nous avons eu une longue discussion en privé. Et j'ai pleuré. Comme je n'avais pas pleuré depuis longtemps. J'étais de nouveau l'ado dans sa chambre, dans le noir, devant les photos de son père. Et merde. Encore une fois la rivalité de mon père contre mon beau-père à exploser à ma tronche. Dans les messages sa femme m'a dit pleins de choses. Des choses que j'attends depuis des années. Malheureusement, encore une fois, ce n'est pas lui qui me les dit, ses choses. C'est triste. Encore une fois il fuit la discussion. Alors, je pense prendre la route dans quelques mois, je veux aller le voir, je veux qu'il me parle. Je veux sa version des choses. Connaitre son état d'esprit quand il est parti. Savoir si c'était dur pour lui. Savoir pourquoi. Je veux juste comprendre. 



Ce ne sera facile ni pour lui, ni pour moi. Je ne parle pas de tout cela sans me mettre à pleurer, parce que trop longtemps j'ai pris sur moi, trop longtemps c'est une situation qui m'a détruite. Mais j'ai 24 ans et j'en ai marre de pleurer pour ça. J'ai l'impression d'avoir passé ma vie à pleurer pour ça. Je n'en peux plus. Je veux des réponses à mes questions. Et tant pis s'il faut creuser pour les avoirs. Je ne lui demande pas de reprendre son rôle de père. S'il ne le veut pas, je ferais avec, je fais avec depuis des années. Je veux juste qu'il m'explique. Peu importe ce que je vais apprendre, j'en ai besoin. Et, il ne s'en rend peut-être pas compte, mais je suis certaine que dire les choses, une bonne fois pour toute lui fera du bien à lui aussi ! Et surtout, je ne veux pas qu'il pense que je le blesse volontairement en parlant, écrivant a mon beau-père. J'ai eu deux papas dans ma vie, c'est ainsi, ça ne changera pas. Et j'ai assez de place pour les deux, alors se faire la guerre pour si peu, c'est vraiment idiot !

Bonne ou mauvaise idée ? Je ne sais pas.  

Je sais juste que ça doit sortir maintenant. Ça a assez duré ! Non ?

Trouver un maillot de bain quand t'as des formes... Un calvaire !

(Spécial GUEST, mes maillots d'ado !)
Hey la jeunesse -ou pas- ! Je reviens aujourd'hui avec un article sur mon corps, mes complexes. Oui, encore... Voyez-vous, je m'en vais rejoindre ma petite sœur en Dordogne pour une semaine cet été (ça c'est méga-giga-génial, ouais !) ce qui l'est moins c'est la température du Sud Ouest et tous les plans d'eau, piscines qu'il y a sur place. C'est plus que tentant et je sais d'avance que ma sœur me fera une crise pour faire trempette et je sais d'avance aussi, que je ne sais rien lui refuser a cette morue ! De plus a la base, je suis une fana d'eau. J'y passe des heures, malheureusement, mes complexes font que depuis des années, j'évite clairement de me baigner.  A Poitiers, ce n'est pas frustrant, en Dordogne, ça l'est. Bref, il me faut un maillot de bain pour cet été, mais un  où je me sente un minimum a l'aise, couverte... Et là c'est le drame !

C'est alors, tout naturellement que je me suis dirigé vers des maillots de bain une pièce. En me disant que je pourrais au maximum camoufler mes hanches, mon petit ventre, ma forte poitrine et mon cul à la Kim Kardashian. Après avoir fait plusieurs magasins, j'ai commencé à comprendre la difficulté de la chose... Sur un rayon, il n'y a que quelques maillots de bain une pièce, sympa mais pour les nanas qui font un 36, qui ont une petite poitrine. Concrètement, moi, j'y rentre même pas un sein ou une fesse, génial ! Je finis par me rendre chez decathlon, me disant que j'avais plus de chances de trouver autre chose que des deux pièces riquiquis et des une pièce riquiqui... Ce n'est pas totalement faux, mais niveau beauté du maillot, on repassera. Sérieusement, il y a beaucoup de maillot "natation" mais en bord de plage, piscine c'est franchement laid ! Au final, j'en essaye un, noir, passe partout et là encore c'est le drame. J'étais dans ma cabine à moitié ouverte de tous les sens, avec Coralie, derrière la porte et mes seins ne rentrais pas dedans. J'ai dû prendre deux tailles au dessus juste pour ma poitrine... Foutus seins ! Bref, j'essaye le "plus grand" il baille au niveau fessier et il est serré au niveau des seins... ENCORE & TOUJOURS LES SEINS ! Je vais finir par mourir étouffé dedans ou quoi ?Ensuite j'ai eu le choc de me voir en maillot de bain. Quand tu es aussi peu amoureuse de ton corps, c'est méga dur, vraiment. J'avais l'air d'un gros sac à patates, ce fichu maillot de bain ne camoufler rien du tout, au contraire il me moulait les seins (bon, ça je crois que je ne peux rien faire contre, malheureusement, c'est comme mes tee-shirts... #VDM) il me moulait les hanches et le cul aussi, sauf en bas, ou ça baillait, vu qu'il était trop grand. On repose tout, on repart, merci, au revoir !



Je me dirige ensuite vers Etam, qui soi-disant avait des modèles sympas. Bah, pas chez moi alors. Sur le micro rayon, un seul modèle, rose en dentelle, encore une fois, pour les nanas qui font un 36. D'ailleurs, c'est un peu le cas dans tous les magasins de fringues, hein. Avez-vous un problème contre les nanas qui font un 40 ? Société de merde. Culte du corps de merde. Moi avec mon 40, je n'ai pas le droit d'avoir un maillot de bain sympa ? Parce que les modèles mamies à la piscine quand tu as 24 ans, non merci ! Bref, au bout d'une journée, d'une dizaine de magasins, j'étais en état de déprime. Et ma sœur qui m'envoie un snap pour me faire comprendre que oui, on ira a la piscine. #Tristitude


J'ai même pensé prendre un maillot de bain deux pièces finalement, afin de prendre ma taille normale pour le bas et deux tailles en plus pour le haut. Mais j'ai beau être en plein effort "d'acceptation de soi", je ne suis pas prête à montrer mon ventre, mes hanches... Définitivement pas, faut pas déconner !
Bref, après plusieurs coups de déprime, coup de nerfs, je pense avoir trouvé ce qui pourrait faire mon bonheur... Le "Tankini" ! Mais là encore, en magasin c'est dans le style "Mamie en vacances", alors google et mon ami ! J'épluche je ne sais combien de site, les dimensions, je me mesure et tout le bordel... Parce que, même si je ne suis pas à l'aise avec l'idée, je veux profiter du beau temps, de la piscine avec ma petite sœur. C'est mon nouveau défi dans mon parcours du combattant avec mon corps, alors il me faut le maillot de bain qui me facilitera la tâche,  au minimum !

Suis-je la seule à me sentir si mal avec les beaux jours ?
& si vous avez des idées de maillots pour moi, faites vous plaisir !